quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Puff....


E pronto... parece que voltei ao k é a normalidade ( ou seja caus.. ) da minha vida...
Acabadinha de chegar de férias, já me caiu o mundo na tola.. para variar.. assim que abro a caixa do correio leio a carta da água e um aviso da luz .. de corte vejam bem.. não me estou mesmo a imaginar a viver um único dia só á luz das velas... não percebi o porquê, até porque afinal só tinha uma factura para pagar que me tinha chegado á apenas 15 dias.. e depois de uma longa viagem de comboio de 4 horas e meia extremamente desconfortáveis e de um dia de trabalho.. era só o que me faltava.. a renda também vai aumentar... contas contas e mais contas... já não posso mais com isto, logo agora que as coisas no segundo emprego não estavam assim tão bem e que eu estava a pensar demitir-me... Ai.. só me apetece fugir!

O que ainda me acalma o coração é só e apenas aquela pessoa especial que tornou as minhas mini-férias no maior conto de fadas... Mas mesmo assim sinto o meu coração apertado pela distância que nos separa.... Ai.. mas será que a minha vida nunca vai passar deste rolo de emoções e sensações e encontros e desencontros?
Sinto uma enorme necessidade de assentar... de ter apenas e somente um trabalho como as pessoas normais,de chegar fazer jantar, comer, ler um bom livro, quem sabe pintar qualquer coisa, ler uma carta da Edp ou outra qualquer com a mesma naturalidade de quem lê um jornal sem grandes preocupações.. mas sinto a necessidade, principalmente, de ter alguém com quem contar, alguém que sei que quando chegar a casa me vai acarinhar e reconfortar depois de um dia complicado como este... alguém onde me possa aninhar e frente á tv embrulhada numa manta.. sim..porque hoje até está frio.. nada é bom hoje... alguém que me faça esquecer que existe um mundo lá fora e me faça sentir o aconchego de um lar.... Enfim.. começo a ficar cansada de chegar a casa e ter e minha linda Gucci á minha espera molenga como sempre, á espera de um pouco de atenção e depois disso ter de descarregar o meu dia em frente a um portátil ou numa barra de chocolate.... preciso de mais... preciso de deixar de sentir toda esta independência que é viver sozinha, e passar a sentir o calor de um lar...
Estás longe, eu sei, até fui eu que insisti para que assim fosse.... mas hoje as lágrimas que viste cair era apenas o meu coração a ficar contigo em Lagos... tão longe...
Sei que não tarda estás de regresso.. mas tudo isto demora tanto tempo a passar.. as saudades são terriveis.. trazem de ti as melhores lembranças, deixando que a memória apague os momentos em que me desoriento contigo... sinto a tua falta, da tua compreensão, do teu carinho, do teu companheirismo e doçura... do teu olhar.... onde me perco sem olhar para trás..
Nesta noite fria, e dia exaustivo fazesme mais falta que nunca.. hoje a casa está especialmente vazia.. até eu me sinto vazia, triste... aguardo ansiosa pelo teu regresso.. para me ajudares a enfrentar a vida com aquela calma que só tu me consegues fazer sentir... mas especialmente porque necessito sentir-me amada...

sábado, 8 de março de 2008

Reviravolta na agenda...


E mais uma fichinha mais uma voltinha..
ando a comprar muitos bilhetes de carrossel....
Tenho de abrandar nem que seja para o corpo descansar...
Este ritmo é divertido é giro mas destrói..
Mais surpresas.. afinal cada vez mais já sei que não podemos confiar em todas as pessoas, muitas amizades regressaram, muitas se fizeram mas mais uma vez não posso esperar dos outros aquilo que sou...
alguns deiludem-me, fico triste pelo rumo que vi ceras pessoas tomar, caminhos onde nem sempre existe uma passagem de volta...
enfim.. eu construi o meu caminho tenho pena que muitas pessoas não tenham sido tão firmes como eu...

Conheci muitos rumos, muitos caminhos...muitas vezes caí, tropecei.. outras tantas nem cheguei ao fim da estrada...muitas vezes os caminhos tornam-se escuros e prefiro voltar atras e escolher outro rumo... neste momento a calçada nã me parece segura, o meu chão está instavel, sinto-me a atravessar um campo minado, a ter de tomar decisões depressa e sabiamente...
sinto-me a jogar um jogo perigoso, em que nem sempre a minha jogada é segura, e que muitas vezes posso perder e ficar magoada...

Mas a vida é assim e parar é morrer...
Por isso continuarei o meu caminho e definirei o meu rumo... mais cedo ou mais tarde hei de saber qual o caminho correcto....

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

A vida acontece...

Disseram-me outrora que não há coicidências.. e eu acreditei....

há algo que me envolve que não consigo explicar... o que será isto?

Quando penso demais nas coisas, elas acabam por me acontecer ou caem-me directamente nas mãos..

Sendo assim acho que vou começar por optar por pensar só e somente em coisas boas..

Acabo por concluir que a vida não se pode planear.. ela simplesmente acontece...

Agora com novas propostas... mais uma vez um novo rumo... a minha vida já não é a mesma que há dois meses atrás... nem eu sou mais a mesma pessoa... sou de dia para dia cada vez mais eu!



Novo trabalho.. confesso, estou receosa, nervosa, tento não estar ansiosa... faz me mal!

Mas mexe comigo... não consigo evitar..

Será que me vou integrar? Será que vai correr tudo bem? Eu sei que todas estas questões são em vão porque no final de contas sei que as coisas acontecem-me... e geralmente acabam por se resolver por si só!



Então.. hoje dou mais um passo na aventura da minha vida... e não tenho de recear por isso!

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Renascida

Cá estou eu....

Mais uma vez perto de mim!
As voltas que a vida dá, por vezes deixam-me tonta... Ás vezes questiono-me onde e como acabo por me perder, traço um caminho, tenho uma personalidade, mas por curioso que pareça... das duas uma, ou perco-me antes de atingir o objectivo, ou esqueço-me de quem sou!

É estranho... mas cá estou eu... como que renascida das cinzas...

Começo a sentir-me forte novamente, a descobrir cada pedacinho de mim mais uma vez... e que prazer isso me dá... não me arrependo de nada e ainda bem que foi tudo como foi!
Amo-me mais que a qualquer coisa...e não me esquecer disso é mais um objectivo para a lista de 2008!

terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

Como uma Fénix...



Esta tristesa que me consome há-de passar, hoje é mais um daqueles dias em que só quero um buraquinho eu que só eu lá caiba... quero estar escondida do mundo...
Fecho as janelas, acendo as melhores velas e incensos... ponho a música mais calma para me distrair.. mas nada me consegue ajudar...
Preciso fumar um cigarro... mas só de pensar que teria de despir o pijama, vestir outra roupa e ir lá abaixo comprar um maço... perco a força.. porque a vontade de fumar permanece....
Não me apetece ver a luz do dia, não quero ver a o dono da pastelaria, nem tão pouco quem a frequenta.. não quero nem me apetece nada, acabo de me aperceber que nem comer me apeteceu hoje...
Tenho de tomar um duche e até desse prazer tenho preguiça...
Só me apetece Nada...
Passei a manhã agarrada aos meus Onze Minutos de Paulo Coelho... já estou no fim... preciso comprar rapidamente outro... Pois Paulo Coelho distrai-me e acima de tudo... ensina-me e faz-me sonhar, faz muitas vezes que compreenda coisas que sinto e não entendo, e outras vezes sentimentos que penso serem únicos e irreais são também partilhados por outros... é bom, dá me o aconchego de que ao menos não estou sozinha....
Sozinha...
Rodeada de gente... o que o mundo tem mais são grãos de areia, gotas de oceanos e gente...
E no meio de tudo isto consigo sentir-me sozinha...
Olho em volta e toda a gente parece sempre tão atarefada e preocupada com as coisas menos importantes da vida que dá a sensação de que se o céu caísse nenhuma delas repararia...
Ausentes das coisas verdadeiras, das coisas vivas...
Neste momento sinto-me quase morta... não morta porque os mortos não sentem, mas quase, porque ainda tenho alguns sentimentos... mas hoje não são bons!
Já algumas vezes hoje me deu aquele calor nos olhos e arrepio no nariz, que quem chora sabe do que falo... e aí sacudo-me e acordo.. dou por mim quase a entrar no abismo e digo a mim mesma... não vás por aí, sabes bem que és forte, que já superas-te coisas piores, sabes que não te deves sentir como se não fosses ninguém.. porque és alguém muito especial.... Não são palavras minhas... Mas palavras de alguém que me pediu que nunca as esquecesse... Apareces-te na minha vida e foste das maiores dádivas que pude receber, fizes-te parte dela e deixas-te a cicatriz mais bonita, não no meu corpo mas na minha alma...
Com muita pena minha e sem qualquer tipo de rancor... hoje tenho de me despir de ti.. tenho de te arancar de mim, e seguir o meu caminho sem olhar para trás...
Tenho pena... mas tem de ser assim, hoje vou ter de morrer para mais tarde renascer... como uma fénix... Sinto-me sozinha.. mas percebo porquê... eu posso ter companhia hoje, aqui e agora... mas vou-me sentir sozinha na mesma.. porque não és tu que estás aqui comigo....
A minha vontade é a de me embriagar de champanhe para tentar fazer desaparecer esta mágoa que por momentos será distraída...para me deitar e amanhã acordar e tentar fingir que o hoje nunca aconteceu!

quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Voilá....


" Despida de Vermelho"

Esta é a minha Obra!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Voltei a pintar...

Pois é, subitamente algo aconteceu e floresceu novamente em mim a vontade de pintar...
Sim, porque se não existir a vontade nem vale a pena tentar, já sei que nenhum risco me vai parecer bem, nem a conjugações de cores, nem tão pouco as mãos vão conseguir ser firmes!!!
Impressionante... as coisas que a vida nos dá, as surpresas que nos trás e que esta nos revela...
Estou a adorar a minha nova obra... tem as cores que adoro e está a ser muito mais rápida do que as outras, as coisas fluem com uma naturalidade que não sei explicar muito bem...
sinto-a intensa em mim, sensual... nunca tinha pintado um corpo nú mas acho que para primeira vez não me saí nada mal!
Gostava de me sentir inspirada mais vezes, não demais porque depois não sobrariam paredes... mas o suficiente!
Isto só demonstra o quanto a vida me influência a alma e a forma de estar...
as incertezas afirmam-se e os objectivos retornam... já vivi uma vida parada, já vivi numa auto-estrada, mas o que adoro mesmo é uma pista de berlindes cheia de curvas e pontes, é o que me faz sentir viva, são as surpresas, a irracionalidade com que as coisas acontecem... a adrenalina... como um dia alguém lhes chamou... emoções fortes... adoro!

Ao ritmo que as coisas andam brevemente publico a minha obra... já só me faltam os promenores...

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

Cebeça perdida

Ai mas que grande confusão está a pairar na minha cabeça... quando passar mais já devo saber bem ao certo do que se trata... e comentarei!
lolol
Obrigado!

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

Ano Novo.... Vida Nova!






Este ano tenho como objectivos:
-Amar mais;
-Viver mais;
-Namorar mais;
-Chorar o mesmo... porque chorar faz bem!(Mas que este ano seja só de felicidade) lol;
- Sair mais;
-Descansar melhor;
- Irritar-me menos... pensar com mais calma!
-Contar até 10 de cada vez que estou prestes a explodir!
-Dar mais atenção áqueles de quem gosto, e pôr esta correria de vida mais a parte,
-Poupar algum;
-Fazer só aquilo de que realmente gosto...
-Ir de férias para Porto Covo para relaxar no verão!
-Ter mais atenção com a saúde;
-Comer melhor, não mais, Melhor!
lolool
Axo que estes são os objectivos principais!

Bom ano a todos!