Por mim & por ti...

Claro que a vida não pára de me pregar rasteiras... afinal sou eu que me estou a enganar a mim propria... É normal que nada pareça certo ou que faça muito sentido quando nos tentamos enganar... eu pensei que iria conseguir seguir a minha vida sem ti... não sabia eu o quanto estava enganada... Parti e perdi tudo... com medo da dor, da rejeição, de cair no esquecimento... Hoje vejo o quanto fui parva... se te tivesse dado os devidos créditos... ainda estarias a meu lado a lutar por uma felicidade comum.. e por causa dos meus erros agora habituei-me a viver na solidão....
Mas antes assim.. antes na solidão do que na tristeza do vazio, da busca desenfreada dos sentimentos cá dentro.. antes assim neste quarto escuro mas com as nossas memórias que são as coisas mais lindas que guardo... e espero que a memória nunca me traia para poder trazer essas recordações sempre que o meu coração me pedir... para matar saudades de um tempo que pode nunca mais voltar.... Não te esqueço nem um só segundo... como poderia faze-lo se o meu coração sempre bateu por ti... No entanto Sei que é tarde... que errei de mais, que esperei de mais... no entanto o que deveria eu fazer? baixar os braços e aceitar esta perda? tentar novamente partir para outra? voltar a enganar me a mim mesma? Já descobri que nada disso vale a pena, e que mesmo que seja tarde vou ficar por aqui... a tua espera, a espera que um dia voltes para mim, afinal também, além dos meus ideais não tenho mais nada para fazer e como tudo o resto é inutil... vou ficar por aqui, esperar que um dia voltes a gostar da pessoa que sou e que tanto gosta de ti... talvez aí te possa mostrar o quanto ainda te sinto e o quanto te quero fazer feliz... até lá... O meu coração está guardado... Não há-de pertencer a mais ninguém...
AMO-TE

Mais uma rasteira...

Devo ter feito muito mal a alguém.... não sei quem... mas se me estiveres a ler avisa para que te possa pedir desculpa, porque já não suporto mais testes, mais barreiras e obstáculos. Mais uma vez.. dei demais de mim... acredito em quem não devo, dou créditos e saldo positivo a quem não os merece... Cada vez mais chego a conclusão de que a raça humana não presta, não me refiro somente aos homens mas em geral... quanto mais conheço as pessoas mais gosto de animais... actualmente sinto me sozinha... não só de coração vazio mas também de alma ferida.. sinto-me sozinha, sem amigos de verdade.. e é assim que quero permanecer, visto que quando dou um pouco de mim não estou a fazer mais do que dar a possibilidade a mais alguém de me magoar... Provavelmente se algum dia passares por aqui, saberás que isto é para ti.. nunca pelos melhores motivos.. mas enfim... confiei, erradamente, porque afinal os sinais sempre estiverama frente dos meus olhos e fui eu quem não quis ver... fui eu quem quis acreditar que eras uma amigo de verdade.. afnal fui tola só mais uma vez... tenho pena.. porque até de dei a oportunidade de te redimires quando te contei com as verdades que me ocultaste... mas preferiste negar até ao fim como sempre te vi fazer na mais absurda das ocasiões... preferiste acreditar nas tuas mentiras do que encarar as consequencias dos teus actos e confirmares a verdade.. fui tola em contar-te os meus segredos, acreditar em ti, pensei que eras um one of a kind.... but i`m just a full... infelizmente tudo o que descobri.. fez com que não conseguisse olhar-te mais nos olhos... porque quem mente a olhar nos olhos como tu fazes... é o melhor mentiroso... e quem mente assim não merece perdão.. principalmente de alguem que sempre foi realmente honesto contigo enfim.. so me mostras-te aquilo que já sabia antes de te conhecer, as pessoas não valem nada... e afinal não há excepções....

Ai...porque tem de ser dificil?

Mais uma vez cá estou eu em modo de desabafo...
Se isto da lei da atracção resulta mesmo... entã0 estou convencida que pedi isto.... Quando tudo aquilo que mais tinha medo que me acontecesse já aconteceu... o que há a perder depois? Nada não é? ERRADO!
Sim, tive muitos medos e receios, medo que muita coisa que preferia ter evitado acontecesse.. mas acabou por acontecer, sim provavelmente fui eu que chamei por isso... mais uma vez pus-me a prova, e apesar de tudo ter perdido, sinto que venci.. Descobri realmente quem gosta de mim, quem zela por mim, quem são aqueles que me amam incondicionalmente mesmo quando estou errada ou sou menos correcta... Mas ó tu aí em cima.. Génio da lâmpada... Mais uma prova?
OK então eu vou aceitar o que me propões.. de braços abertos e sem medo de cair... porque cair.. já caí muitas vezes, e do chão nunca passei... Então mesmo apesar das dificuldades e de tudo o que isto me possa trazer.... EU ACEITO!!!

Procuro a felicidade, e se é esse o caminho eu sigo-o... até ao fim do mundo, por cima de brasas e calçada arenosa e pés descalços.. eu caminho... eu vou sorrir quando sentir dor... é sinal que ainda consigo sentir... e vou avançar até ao fim dessa estrada que me propões.. mas só porque.. e só porque, sei que no final dessa estrada vai estar alguém que me vai carregar no colo quando já não tiver força para andar, alguém que me vai ajudar a lamber as minhas feridas... e me vai dar aquilo que te peço... Ó grandioso génio... é isso que me propões... eu aceito mas sei que no fim vais cumprir a tua parte porque eu cumpri a minha... e como sempre... O MEU DESEJO É UMA ORDEM!

Porque sim...

Há determinadas alturas em que tudo se torna confuso... O passado... O futuro... o que faz com que muitas vezes o presente seja demasiado instavel, pouco pensado e claro.. confuso... Olho para o meu passado e vejo muitas caras e muitos corações.. muitas almas que vi perderem-se e muitas que se encontraram a si proprias... Mas vejo, por muito que não queira os tropeções que dei, e as nodoas negras e cicatrizes que ele me deixou... O destino... Olho para o meu futuro e tudo o que vejo muitas vezes são dez centimetros de estrada a minha frente e um terrivel nublado que nunca sei descrever ou até mesmo descodificar... Isto faz com que muitas vezes não viva o meu presente e me esqueça que o tempo continua a passar... e neste caso a passar-me ao lado!!! Com tudo isto... e com o facto de querer ajudar os outros acabei por me esquecer de me ajudar a mim propria.. deixei que as emoçoes se revelassem... me dominassem... me deixei de agir racionalmente.. deixei me levar por aquilo a que muitos chamam vida... e o cruel do destino voltou a deixar-me num sitio onde eu não queria chegar... Mas como tudo é possivel e as vezes o nosso bem está mesmo a nossa frente... eu saí do estado de dormencia em que me encontrava e abri os olhos para ver o que estava a minha volta... e mais uma vez... Não gostei do que vi... E porque a mudança é exactamente isso.... Uma mudança... E não estarmos simplesmente e constantemente a pensar que gostariamos de mudar... Fiz a meu ver a melhor escolha... Cortei todos os cordões umbilicais... porque ainda não fui mãe para ter de criar quem devia ser mais esperto do que eu.. e como alguém me disse retirei o apendice da minha vida... afinal é apenas algo que está ali e não é necessario para o organismo.... E assim voltei a redefenir prioridades, tentar desembaciar um pouco a janela do meu futuro... mas melhor do que isso... aprender a viver o meu presente e não só a respirá-lo... Afinal não sou mais nem menos do que os outros e também tenho o direito de procurar a minha felicidade... Seja lá o que isso for... mas ao menos tento evitar mais cicatrizes... se não um dia destes olho-me ao espelho... e já não me reconheço...