quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

A vida acontece...

Disseram-me outrora que não há coicidências.. e eu acreditei....

há algo que me envolve que não consigo explicar... o que será isto?

Quando penso demais nas coisas, elas acabam por me acontecer ou caem-me directamente nas mãos..

Sendo assim acho que vou começar por optar por pensar só e somente em coisas boas..

Acabo por concluir que a vida não se pode planear.. ela simplesmente acontece...

Agora com novas propostas... mais uma vez um novo rumo... a minha vida já não é a mesma que há dois meses atrás... nem eu sou mais a mesma pessoa... sou de dia para dia cada vez mais eu!



Novo trabalho.. confesso, estou receosa, nervosa, tento não estar ansiosa... faz me mal!

Mas mexe comigo... não consigo evitar..

Será que me vou integrar? Será que vai correr tudo bem? Eu sei que todas estas questões são em vão porque no final de contas sei que as coisas acontecem-me... e geralmente acabam por se resolver por si só!



Então.. hoje dou mais um passo na aventura da minha vida... e não tenho de recear por isso!

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Renascida

Cá estou eu....

Mais uma vez perto de mim!
As voltas que a vida dá, por vezes deixam-me tonta... Ás vezes questiono-me onde e como acabo por me perder, traço um caminho, tenho uma personalidade, mas por curioso que pareça... das duas uma, ou perco-me antes de atingir o objectivo, ou esqueço-me de quem sou!

É estranho... mas cá estou eu... como que renascida das cinzas...

Começo a sentir-me forte novamente, a descobrir cada pedacinho de mim mais uma vez... e que prazer isso me dá... não me arrependo de nada e ainda bem que foi tudo como foi!
Amo-me mais que a qualquer coisa...e não me esquecer disso é mais um objectivo para a lista de 2008!

terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

Como uma Fénix...



Esta tristesa que me consome há-de passar, hoje é mais um daqueles dias em que só quero um buraquinho eu que só eu lá caiba... quero estar escondida do mundo...
Fecho as janelas, acendo as melhores velas e incensos... ponho a música mais calma para me distrair.. mas nada me consegue ajudar...
Preciso fumar um cigarro... mas só de pensar que teria de despir o pijama, vestir outra roupa e ir lá abaixo comprar um maço... perco a força.. porque a vontade de fumar permanece....
Não me apetece ver a luz do dia, não quero ver a o dono da pastelaria, nem tão pouco quem a frequenta.. não quero nem me apetece nada, acabo de me aperceber que nem comer me apeteceu hoje...
Tenho de tomar um duche e até desse prazer tenho preguiça...
Só me apetece Nada...
Passei a manhã agarrada aos meus Onze Minutos de Paulo Coelho... já estou no fim... preciso comprar rapidamente outro... Pois Paulo Coelho distrai-me e acima de tudo... ensina-me e faz-me sonhar, faz muitas vezes que compreenda coisas que sinto e não entendo, e outras vezes sentimentos que penso serem únicos e irreais são também partilhados por outros... é bom, dá me o aconchego de que ao menos não estou sozinha....
Sozinha...
Rodeada de gente... o que o mundo tem mais são grãos de areia, gotas de oceanos e gente...
E no meio de tudo isto consigo sentir-me sozinha...
Olho em volta e toda a gente parece sempre tão atarefada e preocupada com as coisas menos importantes da vida que dá a sensação de que se o céu caísse nenhuma delas repararia...
Ausentes das coisas verdadeiras, das coisas vivas...
Neste momento sinto-me quase morta... não morta porque os mortos não sentem, mas quase, porque ainda tenho alguns sentimentos... mas hoje não são bons!
Já algumas vezes hoje me deu aquele calor nos olhos e arrepio no nariz, que quem chora sabe do que falo... e aí sacudo-me e acordo.. dou por mim quase a entrar no abismo e digo a mim mesma... não vás por aí, sabes bem que és forte, que já superas-te coisas piores, sabes que não te deves sentir como se não fosses ninguém.. porque és alguém muito especial.... Não são palavras minhas... Mas palavras de alguém que me pediu que nunca as esquecesse... Apareces-te na minha vida e foste das maiores dádivas que pude receber, fizes-te parte dela e deixas-te a cicatriz mais bonita, não no meu corpo mas na minha alma...
Com muita pena minha e sem qualquer tipo de rancor... hoje tenho de me despir de ti.. tenho de te arancar de mim, e seguir o meu caminho sem olhar para trás...
Tenho pena... mas tem de ser assim, hoje vou ter de morrer para mais tarde renascer... como uma fénix... Sinto-me sozinha.. mas percebo porquê... eu posso ter companhia hoje, aqui e agora... mas vou-me sentir sozinha na mesma.. porque não és tu que estás aqui comigo....
A minha vontade é a de me embriagar de champanhe para tentar fazer desaparecer esta mágoa que por momentos será distraída...para me deitar e amanhã acordar e tentar fingir que o hoje nunca aconteceu!